2006年，我喜欢上了阿蟹。
没有什么原因，就那样决绝的，一厢情愿的爱上。
多年后，我看到一部小说，一个女人写到：我的暗恋是一场痼疾，无休无止，直到所有的梦想破碎，即使破碎，我仍然觉得完美。 我想我对阿蟹就是这样的。 

我想我一直是一个自卑而孤单的女子，从小就不是大人们关注的我，从小就被嘲笑的我，对自己，没有一点信心，我做每一件事都要思前顾后，因为不出众的我，要是再做错事，就不会有人看得起我了。我害怕一个人，我恐惧孤单寂寞的空气，只要只剩下我一个人，我就可以陷入胡思乱想的境界。于是，我伪装，我把自己装饰成一个天生快活人，因为，我知道，没有人会喜欢和一个浑身散发出阴暗味道的人一起的。不知道什么时候开始，我喜欢和一大堆人在一起，我喜欢身边有很多朋友关心我，爱护我，至少记得我的存在。

2006年，十八岁的我如此受到簇拥。 

很幸运地，初中给我带来了阿狗，一个从小就认识，从前却一点也不熟悉的男孩，在初中，我们成为朋友，在高中，我们成为挚友，现在毕业之后，我们更成为了无话不谈的好朋友，有时只要一个叹息，就能感受到对方的心中所想。
很幸运地，高中给我带来了威威，一个小学就认识，关系却只停留在点头之交的女孩，在高中，我们成了知己；高中又给我带来了阿晖和严猪，大咧咧的阿晖，傻乎乎的严猪，跟他们在一起，没有任何顾虑；在我开心的时候，他们和我一起高兴，在我不开心的时候，他们必然又在我的身边，为我带来快乐。
在高中，我又曾经融入了1班这个大家庭，和他们一起经历过春游，大夫山烧烤，清远漂流，校运会，元旦晚会……一段段美好的回忆。
在高三，很庆幸，有一班戆婆陪我度过了在很多人口中不堪回首的高三，让我的高三充满欢乐的味道。
他们走进了我的生活，从此，我离不开他们，从此，我走出了孤单。

是他们教会我，如何自信而且自爱地生活着，如何展现自己最美好的一面，我的改变，因他们而起。
谢谢你们！

但是，真正改变我的，让我从一个假小子变成一个花季少女的，是他。
如果阿蟹没有出现，也许十八岁的我会一直疯癫下去，他的出现让我从自恋到暗恋，从此天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

我的朋友都很奇怪，为什么我总是差那一两分钟，在打铃时才进入课室。因为，他也是，楼梯的偶遇。
我的朋友问我，你什么时候喜欢上篮球。在认识阿蟹之后，因为，他打篮球。
我的朋友问我，你什么时候喜欢上研究中药了。在认识阿蟹之后，因为，他常生病。
 

外面，又在下雨了。一如既往，从灯光里向窗外看去，那对面正滴着雨水的屋檐，似乎在傻傻地向我微笑。原来我爱你，已经整整一个年华了。回想当初那见到你影子时后的激动和澎湃，我现在更享受这样平和地，安静地，无条件地爱你。

我曾经问上帝：“为什么他不能爱我？”
上帝回答说，“因为你和他之间还相差一点缘分。”
于是我假装理解的点点头，告诉自己——原来缘分是用来说明你不能爱我的原因。

我让眼泪流淌在心底，不曾为你哭泣。因为我很早以前就知道，所谓成熟，那是指眼泪在眼眶里打转，却还能对你微笑。曾经我用不成熟的姿态面对触手可及的男子，如今用最成熟的姿态去爱你，那就是把你放在心里，独自瞻仰。

我曾经这样爱过你：钱包里的照片是你，手机里的图片是你，MSN上的头像是你，眼里和心中都只容纳下你的影子。虽然很多时候，嘲笑自己，用这种无所谓的方式，但后来才发现，这是我唯一可以表达对你的思念。我牢牢抓住不放，舍不得丢下一丝想念，我沉迷，也沉默。

我喜欢在下雨的夜晚，独自坐在阳台上，看着雨水被玩弄着，有人大叫，有人安静。还好，我不孤独，我还有一个你可以思念，我想，这也是我爱你的方式，我曾经，这样爱过你的方式。

有人告诉我，你爱谁；有人告诉我，你离开谁；有人告诉我……我笑着回答他们，爱你，只是我一个人的事情，不需要告诉我更多，对我最大的尊重，就是相信我爱你。 然而就在微笑的那一瞬间，我忽然发现，原来我也在乎这所有一切。这些故事里有很多主角，有些人离开了，又有些人进来了，没有变的，是你。你是中心，也是我的中心。

我想为了爱你，我没有变。但又变了很多。期盼中的爱情，因为你的出现，终于发生，也终于完整。我在冷暖交替的季节里成熟，希望你也能在莺莺燕燕中冷暖自知。 你是善良的，我相信；我是多情的，却因为你懂得了唯一。

今天，有点冷，风有点大。幸好，我的思路是清晰的。我想，对你的感情，也是清晰的，而且从未如此清晰过。我想我的一生都是你的，尽管你对我的一生一无所知；我想，我的身上没有未被你征服过的东西，尽管一切并非你所求。

我明白，走近你，是走近痛苦；但更明白，远离你，是远离幸福。如今，你还是在我的世界之外。我爱到不能爱，没有醉过不知道酒浓，没有爱过不知道情浓。如果上帝过给我一次祈祷的机会，我想对你说：

“你沉默时让我喜欢，好像是在遥远的地方。
你只是沉默，我眼前的沉默。
你只是喜欢，我身边的喜欢。
所有我的自由，我的方向，
都是你沉默的出让----‘好像是在遥远的地方’
我跟你交谈，你沉默不语。
我朝你走去，你只是退让。
夜色无边，繁星清冷，雨水无言。
你的气息折磨我的渴望。
沉默的你，如此遥远，却没有语言，到过你沉默的地方。”

春天终于到了。一个年华，过了。上帝没能给我这样一个机会。我知道自己温暖不了你的寒冷，因为我也是冷的。你可以践踏我的一切，只要能默默守候着你。我的心，不习惯幸福。希望有一天，能活在你心里，因为那地方，是你的沉默，也是我的躲藏。

最后只有这首普希金的诗，看懂了我喜欢你的姿态，他和我，都曾经这样爱过一个人。默默无语，毫无指望地爱过一个人。

在无边的黑夜，深锁的文字叫回慢慢沉淀，有一种叫思念的情愫在这场雨里蔓延。

这个男子，阿珊写在今日，写在雨里，写下对你的思念。

过年跟阿蟹发了不少短信，我都一一记下了。我跟他发的短信，我都会记下，因为以后看回来，我想这些东西会帮我勾起很多很美好很珍贵的回忆。
将这些短信和以前的相比，我觉得过年的时候，我和他可以算是言谈甚欢了。我跟他聊了很多，例如他住的地方，篮球，他的亲戚之类的。以前的短信啊，只聊个两三句，就被他用“手机没电”“现在很忙”“要睡了”等等的理由结束掉。其实这样子真的是挺受伤的，毕竟我是女生啊，主动给你发短信，已经是经过很久的斗争才敢勇敢地迈出第一步，但是却被你这样子变相地拒绝掉。其实我也很想跟他像我和严骏之流的哥们一样开玩笑，损人的，但是不知道为什么我和他就是做不到，他的态度通常都是很冷淡的，是不是他不喜欢这样子的沟通方式呢，还是他根本上就不想跟我沟通呢？
我发现他这个人，只要说道篮球，或是与他有密切关系的东西，他通常都会滔滔不绝，即使不是滔滔不绝，也不会是说几句就结束。但是这样子不会有点自私吗？为什么你不可以去了解一下别人，为什么一定要说到你感兴趣的话题，你才有话可说呢？

认识阿蟹，应该已经是高一的时候了，那时候他在2班，我在1班，在1班的时候，已经有听说他的名字了，那时候是听他们打篮球的男生说的，他们告诉我2班有个长得很高的男生，打篮球很厉害的，是“大石三宝”之一。
我很喜欢看篮球赛，因为看着几个人为了胜利而奔跑跳跃，碰撞之间迸发的活力与激情，是我最欣赏的。
就是因为这样，我经常去看1班那些小子打篮球（虽然打得不好），就对这只大石蟹有些印象了，他的球确实是打得不错。
但是，之后就没有太多留意他了，哎，他太平凡太普通了，呵呵，直至，我人生的转折的出现。
2006年2月13日，是我离开温暖的1班，来到12班这个新家庭的日子。
我一来到这个班，就见到他了，虽然不记得他叫什么名字，但是我知道我曾经见过他，我记得他曾经是2班的。之后，我就开始留意他了。但是，我是一个慢热的人，而且在这个男女生分开玩的奇怪的班，我更加不敢主动走到人家面前跟他说话。我以为我不会跟他有什么交集了。
但是，2006年11月2日，事情又有转机了。枕头，谢谢你了，把我调到阿蟹的附近，让我可以拉近和阿蟹的距离。人家说，距离产生美，但是，自从我坐在他斜前面之后，我发觉了他很多吸引人的地方，他笑起来很有魅力，很阳光，我想，我被他吸引住了。
水仙坐在我旁边，她是一个很开朗的女生，跟所有人都很谈得来，她跟阿蟹经常谈笑风生，他们之间会有很多互动，我的性格应该属于内敛吧，我不太会跟他沟通，不太会跟他开玩笑，我只懂在他们开玩笑时，一起笑笑。
水仙跟很多人说过，她喜欢阿蟹。但是我以知己的身份问她：“你是不是真的喜欢阿蟹？”她就说：“你不是这样也相信吧？！我不是喜欢他，我只是觉得他打球打得不错，在球场时乱说而已，我所说的那个‘喜欢’不是那种‘喜欢’，而是一种崇拜、仰慕吧。我不会喜欢他的，他不是我喜欢的类型，我对他没feel，he is not my cup of tea！”天啊，她怎么能用这种事情开玩笑……
我承认，我对阿蟹有好感，未来的事，谁也不知道！